你做到醬絕情、我也可以 ♥

我們絕交了、才發現你是這麼的下賤 :@
原來我們絕交了、我不應該哭的
我應該笑、因為我已經離開了你們 ♥

小姐、請問下、我的考試紙有細菌嗎?
難道其他人的、包括你的考試紙沒有細菌、唯獨我有??
幹什麼你把別人的考試紙派在別人的桌子
唯獨我的卻是要別人傳給我??

小姐、不要以為你是大姐大、竟然叫其他人不可以跟我講話
你是什麼意思??當他們是狗嗎??為什麼要他們聽你的??
你是在發揮大姐大應有的特權嗎??
白痴、 我怎麼看、你只是像一個垃圾而已 :@

小姐、你有黑的撐、難道我沒有嗎??
你的是學校的、我的是我的乾舅舅、難道你的比他的大??

白痴、請你自量下、我不出聲、不要當我是病貓
我不出聲、代表我忍住、我一發火、就代表你到達了我的極限
到時候、發生什麼事、我可不能保證 :@

咳咳、小姐、你們整堆指着我姐姐然後講些東西
講什麼?? 難道你們就不能光明正大一點??
白痴你們以為醬子指我姐姐、她就會怕你??

小姐、那我告訴你、他是不會怕的、就算你們也是用同樣的方式對我
我也告訴你、我是不會怕的、是絕對!

小姐、不要以為我沒有父親就很容易欺負
那你錯了、沒有父親的人、也可以很兇的 :@

我從來都沒有看過你醬賤的人、你是第一個
怎樣? 很榮幸吧?

你們繼續耍花樣去、後果、你們自己自負
別跟我沒有提醒 :@

2/3我媽咪的生日、也是我寂寞的日子♥

2/3一個不平凡的日子、因為是我媽咪的母難日♥
本來以為要幫她慶祝一番、結果晚餐我們就只是吃''便當''

我媽咪的生日、我卻跑去哭、真是丟臉 ♥
我哭又如何、這是人之常情、我最近不開心、哭都是正常的 ♥

我在班上哭、so what ?
別人都沒發現、更重要的是連我朋友都沒有發現到
只顧著聊天、唉... 心碎了 T . T

我討厭自己一個人、尤其是我沒有東西做的時候
因為我會自己一個人胡思亂想的

而今天我卻想到了、從前我跟我之前的''好姐妹'' 開心的日子
以前想起、我就會一直在傻笑
現在想起、我的眼淚就不停的流、就像今天一樣 T . T

我除了想起這樣、我還想''為什麼她會要跟我絕交? 為什麼她不原諒我? ''
我想到了很多的理由、可是我現在只想你親口告訴我...
就這麼簡單、難道這一點的要求也不能給我? T . T

-------------------------------------------------

每天上課前、你們都去圖書館
說是這樣說、但實際上你們可能是避開我、對嗎?
不要以為我不知道、其實我什麼都知道!!!

我知道我們的關係不如從前了...
以前出街一定約我去的、那現在呢?
就算是''朋友''的關係、都可以約的
可是現在呢?
你們給我的答案、讓我的心很碎 T . T

我真的很辛苦我不敢面對這個事實
所以我選擇逃避、可是我越逃避、我就哭得跟厲害


難道我們就此散了??
難道我從此以後就獨自一人??

我真的很不想散、但又怎樣?
你們不原諒我是事實、我能改變咩??

既然你都選擇放棄了、我還挽回些什麼 ♥

我是一個平明的百姓、
並不是什麼皇親貴族 ♥
所以別無視我的存在♥

我太忠於友誼這方面了
忠於到連自己都無法自拔
所以這次的傷害、是我最深的一次 ♥

我害怕孤獨
孤獨的日子讓我留下眼淚 ♥
因為我的脆弱、所以我討厭眼淚
也因為這樣、我的眼淚是很難讓我留下的
我留下眼淚、並不是我在博同情 ♥
那是因為我是真的受傷了 T.T

以前我擁有一班最好的朋友、前所未有的

可是現在、可能是我的錯、造成了分離的狀況
不是我沒有挽回、而是你們不接受
那我還拿你們什麼辦法?

寫給某人的...
我跟你認識已經6年了
可能對你來說、很短的時間、比不起跟你10年的朋友
對、這真的比不起
可是你知道嗎?
這6年的感情、是你我從挫折中得到的
是我們辛辛苦苦的傑作
難道你就這樣狠心對待這樣的友誼?
難道你就這樣捨得?
你變了、你變了不再是我認識的朋友了
以前你很開朗、對我很好、很關心我
我真的很想念你每天管着我的感覺
可是現在你卻對我不理不睬T.T
你可否知道我的心情是多麼的痛?

寫給某人...
我們認識了短短的2年...
這兩年裡、我真的很開心、很幸福
可是你知道嗎?我們之間的感情真的變了
變得不再熟悉了、變得很冷談了
對吧?你曾經說過、我們之間好像有一道牆隔著一樣
對、的確、我們之間有很多問題
連我們當事人也搞不清楚
對不起、是我把這友誼給搞散的
但我不想的丫 T.T

寫給全部朋友
我自己也不知道我做錯了什麼...
麻煩你們告訴我、我可以改的丫
為什麼一次機會都不給我?T.T
難道你們不想和好、還要繼續吵下去?

我累了、我哭了幾天是時候放棄了嗎?
可是我很不甘心呀! T.T
這有什麼辦法?
難不成我真的注定自己一個人度過每一天?
你們知道嗎?
我沒有你們的日子、我真的很傷
尤其是我認識了6年的朋友T.T

我們認識了6年了、當了6年的朋友了
對我來說、真的很重要的
你可否給多一次機會我改過?
最多我以後聽你話好不好?
只要你們還是留在我身邊
就算要我做什麼我都可以的 T.T
真的、我可以發誓 T.T

心碎了 T.T

我很脆弱、別來傷害我
我很寂寞、請來關注我
我要的要求、難道就這莫難??

我要的、為什麼這莫難得到??
我不要的、卻偏偏賜給我??

無可否認
今年我真的是倒霉透了

我雖然不是什麼大人物、我只是個平凡的女生
我雖然不是美若天仙、我只是一個平凡的醜小鴨
難道我的命運就此倒霉??

我很不甘心的是、我的友誼
不甘心6年的感情就此散
不甘心姐妹的感情就這樣沒有了

為什麼天要賜給我的星座是天枰座??
天枰座太過忠於友誼了、並不適合我

我要的是簡簡單單、平平凡凡的友誼
有人關心、有人理會、有人信任、有人陪
難道就這莫簡單的要求都不能??

老天你也未免太不公平吧??
從小就給予我沒有父愛的生活
現在卻給予我沒有朋友的痛楚
你也未免太殘忍了吧??

現在的我
從一間光亮的房子裡忽然被關上了燈
令我失去安全感、令我失去我生命中最重要的東西

老天我真的很討厭你!!
我也很討厭自己!!

我的心已經碎了...
碎到滿地都是...
以前我緩緩地收拾破碎的心...
正當我要把它給拼起來的同時、
現在的心情就像被大風...
把我拼了已久的心給吹散
永遠都找不回了...

這挫折
比死更難受!!!
這挫折...
是我這輩子最痛的事...

你就這樣捨得、我就這樣崩潰 ♥

我們從3年級就認識了...
現在加起來都差不多6年了...
6年對我來說...
真的很漫長...
可惜我並沒有後悔...



我想問...
為什麼能你就這莫捨得...
讓我們這段友誼就此中斷...
難道你真的捨得??



老實說...
我真的很不拾得...
我很不服氣...
為什麼你可以醬狠心...

但你既然這莫說了...
我尊重你的決定...


雖然這對我來說...
真的很大的打擊...
但你說的話、我都聽...
我依然會把當做是朋友...
我絕對不會把你當成我的敵人



有人詛咒我們的友誼不能長存...
看來他的願望成真了...
我想那人應該很開心吧??
我只想說...
''恭喜你...這樣你開心了吧??''

我真的很想哭...
可是我忍住眼淚...
我不想讓別人覺得我在博同情!!!



P/s:不爽別看、因為沒有人叫你看
純屬發洩、絕沒惡意

淚崩了 ♥

我只是個平凡的女生 ♥
我需要有個人能夠關心、關注我
更加希望有個人 、無論我做什麼那個人都會信任我...
這就是我做人最想要的東西
朋友、你們能給到我嗎??




我透過今天早上我就知道
你們連一次的信任都不肯給我
就那麼的一次相信''風莫''是不會傳染的
就算會、我都不會上學的
我今天能上學、就代表我已經好了
可是你們連一次的信任都不給我
我的心頓時碎了

你們知道嗎??
我只想要你們給我一次的信任、就那麼的一次
你們並沒有




透過今天在學校我也知道
那些朋友應該交、那些朋友不應該交♥

雖然你們對我很好
可是你們既然怕我傳染給你們!!!
而逃避我!!!

我記得很清楚...
今天要上課的時候...
我跟在可荔的後面、然後在遠處看到你們
你們不是走過來!!! 、你們是掉頭走!!!
不要以為我看不到!!!
我只是不說出來罷了!!!

還有今天下課你們去哪裡了??
是在逃避我嗎??
放心、今天我跟愛婷他們下課
我是不會要你''怕''的!!!

我真的很恨你們、為什麼要這樣對我!!!
我嚴重告訴你們、我的心真的很傷!!!

就連普通朋友都不怕我傳染給他們啦!!!
你們呢??
你們怎樣對我??
我想我不用說你們都知道吧??


心真的很痛、痛得我連眼淚都控制不住
而流淚
p/s:不要講我博同情、我的眼淚不是這麼容易流下來的
如果我流眼淚的話、就證明我真的很傷!!!



在這裡先要感謝幾個同班同學
很謝謝關心我的朋友
愛婷、嘉欣還有其他的朋友
不是你們的話、
我想我就會一直哭下去




p/s：我並沒有要鬧打件事、我是在發洩情緒
不爽乾脆別看
因為沒有人要你看!

也許真的是天意 ♥

全新的博客、就有全新的我 ♥

我只不過是個醜八怪...

難道我就不配擁有你們現在擁有的東西嗎??

我現在很幸福 ♥

雖然我沒有爸爸、但我也可以幸福的 ♥

我討厭天枰座的個性

因為太愛胡思亂想、太過忠於友誼 ♥

 就是這樣、我才更加討厭   

希望越大、失望越大

我以前以為有希望就會實現 ♥

管不管他什麼失望的

自己開心就好了啦 ♥

 現在我學習了這兩個字了

它教會我

世界上真的有這個字

而這兩個字是殘酷的 ♥

我討厭被誤會、我討厭被摒棄

尤其是朋友

這就是我天生就害怕的事♥ 

可能是我太注重友誼

所以我被誤會、被摒棄

我的眼淚就會很不爭氣、自己離開我的眼眶♥

現在我被誤會了、我應該怎麼做??

雖然她事後知道、她誤會了我

但現在我們的關係到底變得怎樣了??

---------------------------------------------------------

今天我原本打算上學想搞清楚

可能是老天不允許

他讓我生病了

我想

你們沒有我在身邊、應該會更加開心吧??

我每天都會覺得

我在你們之中、我永遠都是多餘的

可能你們會不覺得

但你們不是我

你們不會明白的 

人家說

如果在友誼之間

其中一個人被人誤會了

那總有一天

他們就會解散的

老實說

我真的很害怕

有一天真的很發生在我身上

因為我很怕

沒有你們在我身邊、我害怕失去你們 

都說了我2011年是我倒霉的年料 ♥

不爽大欺小的話

乾脆不要看就好了:)

不知道發生什麼事情

我在2011年極度倒霉 T.T

現在才2月份丫

都那麼倒霉了

那往後的日子

我想都不敢想了♥

好的!

不拖延時間回正題了 ♥

 在面子書''小弟弟''

 他說他的名字叫''吳耀祖''

可是有人說他不是 = =

 

那個面子書名字叫做諸葛孔明的人

想看看他的樣子吧???

小學讀三才的小弟弟

啊喲喲

我的母校 = =

 簡直侮辱了三才

 

看到了嗎???

他是把我的面子書的名字用簡寫寫出來的

是他得罪我先的

跑去說我沒家教

難道你很有家教???

通常說別人沒家教的人

都是最沒家教的 :) 

還挑起我最討厭的東西''重男輕女'' = =

簡直是不要命了他 = =

啊哈哈哈哈XD

咳咳

看面子書那麼裝不怕

結果又不是跑去問人 = =

怕的話

乾脆不要挑起我的火呀♥

膽小 :)

 -------------------------------------------

我很想對小弟弟說幾句話

咳咳...

小弟弟你知道什麼叫做尊敬大過你的人嗎??

明明這件事已經解決掉了...

你也抱歉過了

我們真的不想再煩了...

你卻又挑起爭執 = =

你知不知道你很無聊的??

小弟弟你已經13歲了...

不再是小學生了...

難道你的思想不能成熟點嗎???

你在面子書這樣寫我... = =

 好...

你竟然還要玩...

就讓姐姐陪你玩到底...

我已經忍無可忍了...

今天我寫博客...

是盡量發洩...

不想罵你的時候...

忽然爆粗口呀:)

各位...

別說我欺負小是他逼我的 = =

 如果你是我的話

 你想想看你會怎樣???

如果你看了不爽的話

乾脆不要看就好了 :)

我不介意 :)

各位新年快樂丫 ♥

超愛新年♥

因為可以吃好多好多的食物

可以放肆的喝汽水

當然就是拿好多好多的紅包嚕♥

 

啊喲喲...

又長大了1歲了♥

我對自己說...

14歲了...

是時候乖乖了呢...

要當乖女了♥

不要再像以前那樣調皮了♥

 

朋友

我認識你們的日子

又多1年了

祝我們友誼長存♥

 

今晚去公公家吃團圓飯了♥

開心開心♥

想想下

嗯...

會有什麼菜式呢??

想起都流口水了♥

要控制自己的食量呀!!

不可以吃那麼多T.T

雖然我吃來吃去都不會肥...

可是還要留給別人吃的呀♥

啊哈哈哈哈...

我有分享的精神♥

 

明天是年初一了

可以到處去拜年呀♥

- 興奮ing -

啊呀呀...

真希望可以拿到多多的紅包♥

因為我要存錢買電話丫!!

 

 

 

在這裡祝大家新年快樂丫

要天天快樂蛤♥

 

 

 

 

 

 

這博文是獻給某人の♥

看到了題目就知道是給某人の...

我想...

那個人不要說都自己知道吧♥

回正題吧...

其實我根本不想寫在博客上♥

但今天你們把我給逼瘋了 T.T

我不是有心要講你們...

這是我の博客...

也是屬於我の地盤♥

請容許我在這裡發洩♥

你也可以在你の博客發洩...

我不介意 :)

大家先聽聽下一個故事...

才繼續看下去吧♥

今天我為了某件事情...
很煩惱 :(

我整天都不開心...

我連上課都沒聽...

只是抱著書包低著頭...

連''她''更我講話我都沒有聽到...

她就發脾氣了!!

下課...

我今天沒有心情吃東西...

我就跟麵包妹散散心...

所以我很遲去食堂...

在今天下課壽司妹...
告訴我你們之間的對話...

牛奶妹說...

''我不知你地發生咩事咯!
每個人都臉黑黑...''

 她說...

''我都想知!
而家係我同糖果妹gek 錯咯!
他地(意思是講我和麵包妹)成日都賴我!!!''

(喂!小姐我們幾時有賴你?我們需要跑去賴你嗎??白痴)

牛奶妹說...

''唉...
我响班已經很煩左...
本來以為下課可以好開心gek ...
但係你地又...''

然後牛奶妹用手弄了壽司妹一下...

對她說...

''喂!出句聲啦!''

壽司妹答...

''我出聲做莫?
難道我說全部都是我錯，你們沒錯嗎??''

她說...

''你每次都是幫著他(是說我不是說麵包妹)の啦!!''

(看!她說心裡的話了，她是說我!!她針對我!!!)

壽司妹說...

''我沒有偏幫誰，你難道沒想過你都有錯?''

她答...

''是咯是咯!我錯完咯!!!''

(你真的野蠻の咯!你醬子講是不服我是吧?)

其實我早就已經不爽你了...
是看我們幾時吵架罷了...
現在是你發脾氣...
並不是我♥
所以我是不會向你道歉的♥
你跟不跟回我做朋友都已經不重要了♥
坦白說...
我已經放棄你了♥

算吧♥

有可能我們の友誼從此不會再好了...

或是各種の結果...

反正我已經累了...

不想再理了♥

也許天枰座の個性就是這樣...

對友情死心塌地但換來的並不是我想要的結果♥

我明白...

人是不能預料每個事情の結果...

所以我選擇順其自然♥

都不知道笑好還是哭好♥

都不知道笑好還是哭好♥

看到這幾個字...

就知道我在猶豫着♥

生病了... T.T

還是出水痘!!

幹他媽的...

為什麼在這個時間給我出水痘啊?

我要上學跟麻吉哈啦!!

我要見到我的麻吉!!

所以我傷心了♥

可是想想下也不是完全不好的♥

因為我不用上學見到老師♥

其實也是幾好下的♥

所以就只有這兩個字...

猶豫♥

昨天去看醫生...

醫生確實了我真的出水痘...

給了藥丸我♥

那是特效藥♥

還有發燒藥和止養藥♥

整整花了1百塊!!

媽媽可憐的錢包... T.T

 醫生給了醫生紙我♥

 原本打算自己給老師...

但我的病不知道幾時才會好...

媽媽又擔心我的分數被老師扣♥

所以叫我去麻吉''麵包妹''的家♥

託她給老師...

麵包妹♥

我現在跟你講...

我知道你的家在那裡了♥

開心開心♥

各位麻吉們♥

放心吧♥ 

醫生給的特效藥給我♥

那個藥是給我快快好的♥

等我病好了我就會上學陪你們哈啦的♥

我不在的日子...

我知道你們會很悶的啦♥

(覺得自己好像很重要醬 = = )

不過不用緊...

我上學了我補償給你們吧♥

祝你們快樂♥

看/聽者有份♥

我們的回憶♥

今天我兩個的超級寶貝麻吉來我家玩♥

開心開心♥

光是用嘴巴說自己的感受是描述不到的♥

只好用照片帶過♥

簡簡單單幾張照片♥

雖edit到不是很美♥

但這幾張卻是我們最開心的記憶♥

其實還有很多的♥

但是位置不夠♥

所以犧牲了很多張不放上來♥

其他的都在我寶貝的電話裡♥

希望我們能夠永遠的快樂♥

也希望我們可以在此玩到像今天那麼開心♥

你們永遠都是我的朋友♥

是你令我對你失望了♥

超級無敵失望 :(

又想哭了 :(

不懂為什麼最近很愛哭♥

原本我和朋友...

新收了個乾弟弟...

是個很開心的事...♥

結果就是得到的答案是...

''失望'' 

心碎了.. :(

我們之所以收她為乾弟弟...

因為他很卡哇伊也很乖 :)

我們的乾弟弟...

 整天跳舞唱歌給我們看... :)

我很疼他♥ 

我們每天買東西給他...

他要什麼就盡量給...

即使是我們做不到的事...♥

真沒想到...

到了今天...♥

你說我們是黑社會.. = =

我們是白的!!

我們只是說話比較大聲...

說話有時加些粗口..♥.

那又如何？

這是我們的本性...♥

又不是黑的...

你以為講粗口的就是黑的嗎？

那全世界的人...

不就是黑的嗎？ = =

算...

這不跟你計較..♥

我們大方一點...

原諒你這一點♥

.

但是你今天居然出賣我們...:(

這一點...

無可否認...

我們的忍耐度沒那麼大♥

我們真的看錯人了...

心靈徹底地傷... :(

真的很傷...

為什麼要出賣我們？

試問我們對你有什麼不好？

你堂堂13歲...

就學會出賣人？

那你以後怎麼辦？

不想認你當我的弟弟了... :(

你以後不是我的弟弟... :(

是你令我對你徹底失望的...

也讓我覺得自己很失敗!!

別說我們以後不睬你...

是你自己拿來的..♥

以後你就跟別的幹姐姐就好了...

反正他們整天都把你搶走...

不讓你跟我們疼你...

既然這樣...

別再找我們了...

我們也不會找你了... :(

今天的我徹底崩潰♥

 崩潰極了... :'(

到底今天行什麼狗屎運...

一句話講完...

要不自己失敗... :(

要不自己倒霉到沒人有... :(

難怪別人常說...

 難過的一天只是最漫長的...♥

真的很傷心... :(

明明覺得自己雖然不幸福...

但至少有朋友的支持就已足夠...♥

真可惜...

到了今天...

我們吵架了... :(

竟然為了小事而吵... :(

可能是我的錯...

也可能你們不了解我... :(

我不喜歡被人逼做自己不喜歡的事...♥

我喜歡自由... :)

可惜你們一次又一次的逼我...

我已經一次又一次忍了...

但為什麼我總是說''最後一次''

你們卻不聽？

難道我的話就沒人放在心上嗎？

算吧♥

吵架了...

就吵架了... :(

我知道...

有好多人看死我們的友誼... :(

可能這一次...

被他們實現了... :(

 而我們的友誼...

也可能就此散？

反正這一次...

牽強的我們...

說也不會哄回誰... :(

因為我們都愛面子...♥

還是希望我們的友誼長存♥
但只是希望♥
不一定實現... :(

你弄到我無言料 ♥

最進好像有好多人不爽我....T.T

自己覺得蠻難過的...

但難過的日子總算要過...

是看自己用怎樣的心情去面對♥

最近我真的很氣...

我已經忍到無法再忍的地步了...T^T

真受不了...

就在一個''愛情便利店''的專頁...

我在哪兒當了管理員...♥

老實說...

我很喜歡那個專頁...=)

我每天都會去寫狀況的...♥

但是那裡一個人...

我每次寫什麼...

他都會去''踩''...

講我這個不好...

那個不好...

我很想罵他...

可是我給面子版主...

不在那裡吵...

免得搞到那裡的聲譽不好...♥

還有...

還講我老過他...= =

拜託...

我才14歲咧= =

他19歲= =

還講我老= =

看他的照片都知道他老啦= =

算...

我不跟他計較...♥

我已經忍住了...

現在我已經忍無可忍了...

就在昨天我新開了我的專頁...

那人也按''贊''

表示他覺得這專頁贊...♥

我看了...

我就沒理他了...

然後我寫了一個狀態...

那裡的內容是...

寫文章之類的東西...

他說...

他要針對我= =

炸到= =

要針對我也不用告訴我吧？

我老早就知道他針對我了...

用不用告訴我？

算料...

反正我已經把他給刪除了...

因為我不想吵...♥

我想開開心心迎接新的一年♥

其實真正的答案是什麼？

我真的搞不懂...

為什麼  facebook  要關掉咧？

還是這只是個謠言？

我真希望真的是謠言...

老實說...

如果沒有facebook...

那我該怎麼生活呢？

我一天到晚都可以對着facebook...

如果現在要我不玩facebook...

我哪裡會習慣呢？

我看到了一個文章...

哪裡是這樣說的...

''管理fb令他の生活很有压力...

fb毁了他的生活...

他决定把facebook这个最有价值的网页关闭...

价值7.9million 的facebook...!

他作出了重大的决定...

3月15号起...

fb这个网页将会在全球消失...

fb即將关闭...

他说...这样不但能让他过回以前的生活...

此外..

.所有の用户们也能回到现实世界里去结交真实的朋友...

希望这会是最好的决定...

还有...

请所有的用户把自己的照片或是影片都取回下来....

3月15号过后你们將无法把你们的照片或影片取回...''

然後又說沒有關...

哇！

你要我信好還是不信好呢？

需要那麼複雜嗎？

如果真的是這樣的話...

那我不就是在家發呆嗎？

2011年也許是我倒霉的年吧？

開學嚕...

本以為興奮的心...

被放學的事...

給打沉了...T.T

現在回想起...
真的很''魚''的咯！

可以讓我魚的人...

今天沒什麼好日子過的啦！

啊哈哈哈...

那人被我婆婆罵了...XD

不是說我毒心啦！

是那人真的很討人罵的...

好的！

講回為什麼我會講自己倒霉吧！

事情是怎樣的...

在幾天前...

那人(就是我的車叔)在我家門口站着...

找我姐姐...

跟他說...

我姐姐開學怎樣上車下車...

因為我在睡覺...

所以我不知道...

我睡醒了...

我姐姐告訴我...

剛剛車叔來過...

還告訴她怎樣上車下車...

而我就沒說...

我就以為是跟回去年那樣坐...

所以我就不管了...

到了今天...

當我放學的時候...

看到去年載我的巴士在那裡...

我毫不猶豫的上了車...T.T

到了換車的時候...

我問時機...

''我要換車還是坐在這？''

他說...

''你在等車叔(就是那個弄到我魚的人！)嗎？''

我說...

''嗯嗯...''

然後他就叫我下車...

再叫他的老婆跟我聊東西...

她說...

''我們已經沒有跟你的車叔合作了...

你幹嘛上我們的車''

嗚嗚嗚...

魚爆了！

我說...

''是嗎？他沒跟我說過...

所以我以為照回去年醬子坐...''

她說...

''不用緊吧！

我借你電話你去打電話給媽媽...

叫她載你回家...''

我接過電話後...

緊張地打給媽咪...

她說來載我...

一會到家...

我告訴給婆婆聽(因為婆婆跟車叔比較熟)

我婆婆罵了他...

他一直說...

我忘了告訴 她(就是我啦！) ...

然後他說...

明天我一上車...

他就會告訴我怎樣上車下車...

我凸你...

你這樣告訴我...

就等於要弄到我魚罷了！

在醬多人的面前醬子教我...

他們會想...

我今天是怎樣回家的？

白痴...

難道你(車叔)不會用腦想的嗎？

我承認我是一點愛面子啦！

但誰不要面子的呢？

好啦！好啦！

算我是有點沒大沒小的...

但是遇到這種東西誰不生氣？

如果有人遇到這種東西不生氣的...

那個人肯定是沒脾氣的人啦！

現在仔細想想...

如果我是個脾氣暴躁的人...

那我會怎樣面對他呢？

是暴力打他嗎？

還是怎樣啊？